after Christmas

beau o cafea, ascult muzica veche.. catelul meu se agita pe langa mine iar la un moment dat se opreste si se aseaza langa mine, simtindu`se in siguranta, ca de obicei. Numai eu nu ma simt in siguranta cu mine. Cateodata ajung la concluzia ca sunt o persoana rea la suflet si ca tot ce mi se intampla este normal, pentru ca merit, pentru ca toate mi se intorc inzecit.. pentru ca sunt o persoana rea , diabolica de fapt. Gandesc prea mult, asta e adevarul, iar uneori gandesc prea mult si prea prost. In ultimul timp cam asa este. Nu imi vad greselile, le vad doar pe ale altora si ma bat cu pumnii in piept si pozez in victima cand de fapt sunt rautatea intruchipata. Adevarul este ca sunt constienta de acest fapt, si in momentele mele de singuratate realizez ce fel de om sunt si ma ingrozesc. Dar in momentele in care vreau sa pozez in victima imi iese foarte bine, pentru ca cei din jurul meu nu stiu cate lucruri groaznice fac si ce s ascunde dupa fata mea inocenta.

Initial ma apucasem sa scriu ca sa imi plang amarul, sa ma victimizez din  nou.. dar la ce bun? de ce sa nu fiu sincera? de ce sa continui sa ma prefac si sa maschez niste trasaturi care ma domina? Vroiam sa scriu ca am ramas singura, ca nu ma mai simt inconjurata de prieteni, ca altadata, ca cei ce imi sunt declarati prieteni sunt la fel de falsi ca si mine, nu sunt prieteni adevarati, nici nu am pretentia sa fie, doar ca salvam aparentele afisandu`ne impreuna si purtand discutii interminabile pe mess, facebook, la telefon sau la cafele, bucurandu`ne unii de compania altora pentru a alunga singuratatea. Nimeni nu vrea sa fie singur in perioada sarbatorilor. Nu am fost singura, teoretic, practic insa m-am simtit mai singura ca niciodata. Si merit cu varf si indesat tot ce mi se intampla.

Cum ar trebui sa ma simt cand cea care mi-a fost prietena ani de zile nu imi mai este aproape? cand ma uit la poze de iarna trecuta si vad fericirea in ochii nostri iar acum realizez ca nu a mai ramas nimic, dar absolut nimic, nici macar o amintire din tot ce a fost? nici macar o iesire amicala pentru a masca aparentele.. cum ar trebui sa ma simt cand nimeni in afara de 2 sau 3 persoane nu mi-au dat mesaj de Craciun, sa imi ureze sarbatori fericite ca in fiecare an? Cum ar trebui sa ma simt cand cel care inca este iubitul meu, desi nu stiu cat o sa mai dureze, prefera compania altora si nu pe a mea? cand cel pe care cred ca il iubesc ma minte si numai stie cum sa ma evite.. ?

Cum ar trebui sa ma simt cand am avut cel mai dezastruos Craciun din viata mea? Cand toata lumea se bucura si impartaseste momente de fericire si liniste sufleteasca cu cei dragi in seara de Ajun eu stateam singura in casa doar cu lumina de la brad si plangeam? ma iincalzesc cu gandul ca merit.. pentru ca altfel as innebuni, mi-as lua lumea in cap si as face probabil una dintre cele mai mari greseli din viata mea-si totusi, eu am facut multe greseli..si mari.

Am inceput sa ma obisnuiesc cu gandul ca voi ramane singura pentru ca am un caracter asa cum il am si desi uneori incerc sa imi dau dreptate in ceea ce priveste gesturile pe care le fac si comportamentul meu urat, nu le pot justifica suta la suta in permanenta. Incerc sa fiu realista. Da, am primit un inel de Craciun, de la El.. dar inelul asta nu reprezinta nimic. E un simplu inel. Mai ales avand in vedere ca inainte sa mi-l dea, in seara de ajun, mi-a spus ca nu ma mai iubeste. Nimic numai are semnificatie. Am inteles totusi ca a fost tot vina mea, pentru ca nu am stiut sa mentin “chimia dintre noi”, ca am lasat deoparte masca pe care o purtam cand l-am cunoscut si mi-a vazut (pe jumatate) adevarata fata. Si inca nu a vazut nimic. Asta mi se intampla pentru ca in momentul in care stiu ca cineva ma iubeste numai am grija sa ma port nu stiu cum, numai am nevoie sa il cuceresc, il consider deja al meu si nu sunt constienta de faptul ca asa cum s-a indragostit de mine poate sa ii si treaca. Le dau dreptate persoanelor care spun ca eu consider ca totul mi se cuvine si nu imi place sa pierd. Dar nici nu am facut nimic ca sa nu il pierd. Si acum tot ce a fost frumos intre noi a ramas undeva in trecut, in aerul parfumat de octombrie si in bataia vantului de noiembrie. Atat. Numai e mult.,aa inceput numaratoarea inversa.. si nu pentru anul 2011..

9

8

7

6

….